目前分類:每日一笑 (84)

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上班時段,交通如同以往一般擁擠,公車上擠滿趕著上班、上學的人。
突然! 公車停了下來,大家都嚇一跳。
 
大家你看我、我看你想著說怎麼回事? 這時,公車司機站起來了,對乘客們說:
「很抱歉,我這公車又壞了,它常常會突然熄火。
 
可是,維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」 大家更是緊張了,想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢?
 
司機接著說:「不過呢,我這公車有一個奇怪的毛病:只要在發動前,全部的乘客都起立,
並且在發動的同時,大家用力跳一下,這樣,車子就可以發動了。」
 
「來來來,希望大家配合,我數一、二、三,三的時候,請大家用力跳,越用力越好。」
「一、二.....」 「好,注意囉,只有一次機會喔!」
 
「預備... 一....二....三!」 「跳」一聲令下,全公車上的乘客奮力一跳;
這時,公車真的發動了,大家正鬆一口氣時…… 公車司機又說了:
「謝謝大家的合作,今天是四月一日,愚人節快樂!」 頓時車上騷動不停…
 
「喔!真是的,害我跳得那麼認真!」
 
「夭壽喔!害我摔到屁股……」

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個修道院住著一個老修女和一個小修女,小修女從小就住在修道院現在已經十九歲了,長得亭亭玉立,但是卻越來越有思春的傾向。她覺得這種願望是很罪惡的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事。小修女說:「老修女,我最近老是會想到男人怎麼辦才好?」
老修女同情的看著小修女,然後轉身拉開抽屜拿了一把左輪遞給小修女說:「如果有再對男人的渴求,就自給跑到後山去朝天空開一槍,那麼你的思緒就會平靜下來。」
小修女於是照著做,砰的開一槍,說來奇怪,她的心緒馬上平靜下了。
日復一日,小修女都用這方法消滅自己需求。然而隨著年紀增長,她發現需要開更多的槍才能解除慾望,自此後她所打出的子彈日益增多,終於有一天一口氣把左輪的子彈全部打完,可是令她吃驚的是她還不能消除自給的渴望。突然想到老修女年紀這麼大了,她一定有別的方法可以解決。於是小修女到老修女房間請教,走進一看,差點昏倒。老修女穿著籃博裝,背著兩把機槍,腰上還掛著一排首榴彈,拖著一門大炮雙眼通紅的往外頭走,準備大肆發洩一番。。。
 

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當旅館都客滿了....
 

一個海軍陸戰隊員去到一個小鎮的時候,每個旅館客房都滿了。
 
「您一定在某處有房間」,他向老闆懇求,「我不在意睡覺的地方,有沒有床都好!」
 
老闆:「好吧!軍官,我有一間雙人房,可是你可能要和另一個房客同住。」
 
老闆說:「他也許是高興跟你分租房費用。但告訴你,他那麼大聲地打鼾,早就被隔壁的房客抱怨。我不是肯定你能否接受。」
 
「沒問題!」疲乏的海軍陸戰隊員作出保證。「我就跟他一起租吧。」
 

第二天早晨海軍陸戰隊員精神奕奕的下來吃早餐。
 
「您睡得怎麼樣? 」老闆問。
 
海軍陸戰隊員:「從未如此好睡過了。」.
 
老闆覺得很奇怪便問:「那另一人的打鼾的問題,你是怎樣處裡的?」
「沒問題,我克服了他。」海軍陸戰隊員說。
 
「那你怎麼處理?」老闆問。
 
「當我來到房間他已經是在床上打鼾了!」海軍陸戰隊員解釋。
 
「我爬過去,給了他在面頰一個親吻,並說,晚安!甜心!」
 
「結果他就坐了整夜,一直看著我.... 」

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一日,老張在忙完田裡的工作後來到溪邊洗澡,忽然想起和已過世老伴多年的甜蜜春光,
 
一時性起,見四下無人就當場DIY了起來,事畢,隨手摘片樹葉擦了後就放到溪中隨波逐
 
流,口中喃喃唸著"唉!如果你媽媽還在世,你就是老三了"
 
突然一轉身發現他的大媳婦站在身後,老張很難為情,但故做鎮定的問"你什麼時候來的?"
 
媳婦答"剛到一會兒!",
 
老張"那你有無看到啥?"
 
媳婦想了一會兒說......
 
 
 
 
 
「我..我..我看到三叔坐船走了「.........

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兩隻母雞在樹下聊天,對面走來一隻腳步不穩,無精打采,垂頭喪氣的公雞, 一隻母雞問:「怎麼啦?病啦?累成這樣?」
公雞說:
「做點小買賣累成的。」
另一隻母雞跟著 問:
「做啥買賣勞累成這樣呢?」
公雞臉紅,低下頭說:
.
.
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賣雞精。」
 
 

                     

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今天忙不忙?
要看完喔 最後最好笑
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第一家公司
 
老闆:小張,今天工作忙不忙?
 
小張:不忙。
 
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
 
老闆:因為你不能多為公司幹事情,所以才會不忙,公司要你何用?
 
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第二家公司
 
老闆:小張,今天工作忙不忙?
 
小張:很忙。
 
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
 
老闆:因為你做事沒有條理性,所以才會整天忙,公司要你何用?
 
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第三家公司
 
老闆:小張,今天工作忙不忙?
 
小張:還行。
 
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
 
老闆:因為你做事不理性,所以才會有什麼“還行”不“還行”的,公司要你何用?
 
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第四家公司
 
老闆:小張,今天工作忙不忙?
 
小張:剛忙完。
 
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
 
老闆:因為你做事效率太低,做完就不能檢查一下麼?公司要你何用?
 
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第五家公司
 
老闆:小張,今天工作忙不忙?
 
小張:有些做完了,也檢查過了,現在在做其他事。
 
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
 
老闆:因為你做事缺乏系統性,有些事不會一起做麼?公司要你何用?
 
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第六家公司
 
老闆:小張,今天工作忙不忙?
 
小張:我的工作都做完了,正在幫別人做。
 
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
 
老闆:因為你做事沒有打算,你不會自己規劃一下明天要做的事麼?公司要你何用?
 
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第七家公司
 
老闆:小張,今天工作忙不忙?
 
小張:今天的工作做完了,明天的工作也做完了。
 
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。
 
小張:為什麼?
 
老闆:因為你做事不考慮整體,你不會幫同事分憂解勞嗎?公司要你何用?
 
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第八家公司
 
老闆:小張,今天工作忙不忙?
 
小張:今天的和明天的工作都做完了,現在在幫同事的忙。
 
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
 
老闆:因為你太愛出風頭,你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或壓力,公司要你何用?
 
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第九家公司
 
老闆:小張,今天工作忙不忙?
 
小張:等一下,我思考一下再回答你。
 
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
 
老闆:你目中無人,我問你話竟然一再搪塞我,公司要你何用?
 
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第十家公司
 
老闆:小張,今天工作忙不忙?
 
小張:我……我……不、不知道……該、該怎麼、回答你。
 
下班時老闆對小張說:你明天不用來了。小張:為什麼?
 
老闆:因為你連做事忙不忙都不知道,公司要你何用?
 
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第十一家公司
 
老闆:小張,今天工作忙不忙?
 
小張:去你媽的,老子辭職了~~~~~
 
老闆:嘿!有個性,我們公司就不放你走~~~
 
 

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一個年紀比較大的人問一個年輕人:你有看過金庸小說嗎?
年輕人:沒有,只有看過電視劇。
大人:那你知道金庸寫的十四部小說的書名的第一個字,串起來會成為一首詩:「飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛」嗎?
年輕人:不知道。但是我有看 JK 羅琳的小說, 她寫的七本小說的書名的第一個字串起來是......
 
......
......
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......
......
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......
......
.......
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......
......
......
......
......
......
哈哈哈哈哈哈哈!
 
 
 

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雖不不知是真的假的,=A6椄O不鼓勵用注音文啦~~~

<=ont size=4 color=black face=新細明體> <=strong>為什麼不能用注音文的原=A6] =font size=5 color="#0080c0">

------------ --------- --------- --------- --------- =-------- --------- ---------


這幾日洋基收到數百封台?來的信件,其中還夾雜中毒信?F3,

但是最令人好奇的某信件,卻洋基球團眾人看了百思不解
擔心是某種重 要的訊息,還特地花大錢知名的語文翻譯學家解出的文字
於是洋基球團後來把信件送往美國FBI 請專家破解信件
原信如下 :

============ =3D======== ========= =3D======== ========

for
id g大大ㄇ:

QQ
,安安ㄚㄍ位羊g =/span>ㄉㄉ,挖 =/span>i =民,王投球好率=A6n褲,

挖ㄟ把拔馬麻也 I看王 j 民,ㄅ託羊g 球團ㄍ位ㄉㄉㄅ?ㄖ王j 民肥ㄑ =/span>3A =/span>好ㄇ?

ㄅ然 =/span>一後挖ㄟ沒ㄅ球=A3}看捏,為了看王 j 民,挖最近都=AF誚迤╡氿?/span> ^Q^, =/span>

以後挖ㄇ要打ㄅ球,也要打ㄓ=B4峞Aㄅ託ㄋㄇ了,ㄅㄅㄅㄅ, 881^^

============ ========= =3D======== ========= =3D=======

解讀啦 : =/span>
給親愛的洋基大大 =註:大哥大姐簡稱 =/span>) 們:=/font>
QQ(註:裝?愛) ,安安啊=A6U位洋基大大,我愛王建民,王?D8民投球好帥好酷,
我的爸爸媽媽也?看王建民,拜託洋基球團各位大=A4j不要讓王建民回去 3A好嗎 ?
不然以後我會< b> =) 沒棒球?DDㄋㄟ,為了看王建民,我最近=B3ㄚ雃降_床喔 ^Q^, =/span>
以後我也要打棒球?也要打職棒,拜託你們了,波波波?,掰掰 ^^


============ =3D======== ========= =3D======== ========



雖然只有簡短幾行文字,FBI一共花了48個小時,

找了5個文字密碼破解專家,後=A8茪~解出信件內的文字意思,

=/span>本來還以為會不會是恐怖的?A3嚇信,結果卻讓他們大出意料,

=/span>文字專家布朗滿頭大汗的表示=A1A這封信是他一輩子碰過最難破解?BA,

=/span>起先他也以為可能是外星人即將綁=架洋基球員的宣告信, =br>
=/span>後來又覺得不對,外星人幹麻?CE =mail,要綁架直接去球場就可以用?B8盤把人吸走了。

=/span>信件解析後才發現,原來是台灣=A4p弟弟的鼓勵信,

=/span>他說如果寄信者沒有經歷過各種=AC鴔猼瑣m,是寫不出這種文字?BA,

=/span>更表示任何密碼都沒有比這?D8更趨近外星文的 =BBy言還難理解。

 

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哈哈~~~真的是這樣喔~~


郭台銘說....(最近很多人在傳這一封信)員工一定要看,會心一笑

 
一家公司的大老闆死後被送上天堂,看門的天使卻查不到他的紀錄,因為之前很少有大老闆會上天堂的,於是天使要他自己選擇要到天堂,還是去地獄,並且可以讓他先到兩個地方都度過二十四小時之後再做決定。一開始,大老闆先被送到地獄去,他一進門發現是一個狂歡派對,所有他以前的同事跟朋友都在裡面,大家瘋狂慶祝,享受美食、名酒、俊男與美女。二十四小時之後大家跟他道別,並希望很快再見到他。緊接著他被送到天堂去,那邊有安寧的環境跟無盡的美景,同樣舒舒服服地過了二十四小時。抉擇的時間到,大老闆對天使說:「天堂固然很好,但是地獄看起來比較吸引  。」於是他被送往地獄。然而,才一進地獄的門,眼前的景物卻讓他大吃一驚。他
>>
的眼前竟然是一片荒原,所有他的朋友不是在上刀山,就是下油鍋。他驚恐地問地獄的守門人:「怎麼會這樣?上一次我來的時候不是這樣的啊?」地獄的守門人講了一句關鍵的話:「上一次,你是來面試的,現在你已經是員工了。」頗有深意的一句話

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在邁阿密溫暖的陽光下,一支老跳蚤正想受日光浴

突然,他看到一支小跳蚤又咳嗽又打噴嚏的。

他問道:小兄弟怎麼啦?為啥病成這樣?

小跳蚤:我在飛機上,本來躲在一個人的鬍子裡,

誰知道他下飛機後,便騎摩托車到這裡,害我被風吹得著涼了----

老跳蚤:呵呵...我教你,下次你上飛機後就躲在馬桶邊,

等空姐上廁所時跳到她的那裡,那兒可真溫暖----

時光匆匆,當老跳蚤再度在邁阿密享受日光浴時,

他又遇到那小跳蚤,但小跳蚤一樣又咳嗽又打噴嚏。

老跳蚤不解的問:小兄弟,你沒照我的方法嗎?

小跳蚤:有ㄚ,但那裡實在太舒適了,我不知不覺就睡覺了----

但當我醒來時,我又在別人的鬍子裡----

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老虎追蛇,蛇竄到水裏去了
老虎耐心的趴在河邊守候.
過了許久,爬上來一只烏龜
老虎立即按住道:
還想跑?穿上背心我也認得你.


烏龜懷恨在心
一天在路上看到小花貓
烏龜爬過去給小花貓一個衝撞攻擊
攻擊完畢之後說
不要以為你裝可愛我就認不出你來


小花貓被誤認為老虎
心裡悶到一個極致
於是跑到PUB喝酒 放鬆一下心情
怎知當時喝多了 尿急
跑到廁所小解
看到一隻烏龜 馬上給他一個頸部固定技
對著他說 托掉龜殼對我噴水


我就會怕你嗎..

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北極熊為什ㄇ不會吃企鵝
北極很冷,終年冰天雪地,一年中有一半是黑夜,另一半是日不落。生物要生存在這邊須要有很特別的習性來適應當地的生活。
 
北極最有名的是北極熊,也是熊類裡最有份量的成員,比美洲的大灰熊還要大(一
般的美州大灰熊站起來約有250公分左右,體重隨便長都300公斤以上,我門兩個加起來
都不是他的對手)…
 
北極熊之所以這麼有份量,除了是因為在冰天雪地裡需要夠厚的毛皮維持體溫外,
還要有足夠的脂肪禦寒;此外,你也可以想像在那個惡劣的環境哩,覓食有多重要,因
為食物的缺乏,北極熊也是見什麼就吃什麼。所以北極熊也是地球上以殘暴聞名的動物
之ㄧ,千萬不要被他們可愛的外表所矇蔽,為了吃飯,他們兇殘的樣子可一點都不可
愛………
 
注意!問題來了!
 
北極熊那麼凶殘,冰天雪地?,見什麼就吃什麼,但是,為什麼北極熊不吃企鵝?
打死都不吃……
不要懷疑,北極熊真的不吃企鵝,這是大自然的定律,但是,為什麼呢?
你怎麼知道解答在下面
還沒想到嗎?
再想想不要急著放棄
 
都跟你說再想想,你還一直往下看
 

好吧,怕了你了………………沒想到聰明如你竟然也不知道
 
你阿呆喔!企鵝在南極啦!吃你個頭啊!這種智商,最好別被你老闆發現!
 

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一天妻子和丈夫吵了架以後,,丈夫知趣的去逗貓玩。
 
妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」
 
丈夫驚奇道:「這是貓,不是豬呀!」
 
「我跟貓說話你插什麼嘴?」
 
妻子氣憤地說:「我就是嫁了一個魔鬼也比嫁給你強!」
 
丈夫立即回答:「你嫁不了魔鬼的!」
 
「法律規定,近親不准結婚。」
 

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有一位士官長,獨自養育了一個智能不足的小孩--正太。
正太不會自己小便,經常尿濕褲子。
某日,士官長想到,何不用部隊那套來教他呢。
於是,他就把正太叫到跟前,告訴他,以後要是想要尿尿的時候,就照著以下的步驟:
1. 拉開拉鍊
2. 把它拿出來
3. 把皮翻起來,讓頭露出來
4. 發射
5. 把皮翻回去,讓頭收起來
6. 把它放回去
7. 拉鍊拉起來
不放心的,重複叫正太做了幾次,邊做邊大聲的唸:
1,2,3,4,5,6,7
正太再笨,也學起來了。
這一天,士官長回到家中,一進門就剛好見到正太要去廁所。於是,身為一個關心自己小孩的好父親,自然偷偷的跟在他身後,想看看自己的教育是否成功。
正太喊 1 (士官長心想,嗯,孺子可教也)
正太喊 2 (士官長幾乎感動到要流淚)
正太喊 3 (士官長心中,感觸萬分,我的小孩會自己上廁所了)
正太喊 5 (!!!怎麼回事??)
正太喊 35,35,35,35,35,35,35,35,35,35,35,35,35.........
士官長這時候衝進去,大喊:你在做什麼~~~
 

爸爸... 你教我的動作,3跟5,做起來特別舒服耶~~~
 

35,35,35,35,35,35,35,35,35,35,4444444444444444444444
 
 
 

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小偷先生:
 
如果你看到這封信,那真是非常不幸,門高一尺,盜高一丈,你又成功地破壞了我們新買的防盜門,成為第10位進入我房子的小偷。
 
小偷先生,信封裏有50元錢,您先拿著,算是彩頭,然後耐著性子把這封信讀完。
 
這屋子雖然看上去挺亂的,但每一樣東西都有秩序,你想找什?我一樣一樣告訴你,請你不要亂翻,有些東西對你一文不值,但對我們卻很重要。
 
還有,我生性不太勤快,也不想旅遊回來再辛苦收拾屋子了,還望配合。
 
你來我家,主要目的肯定是“借”錢,我們都剛發了工資和津貼,但都打在銀行卡裏了,銀行卡我們隨身帶著。
 
為了不令您太失望,也感謝您的配合,我在電腦桌第一個抽屜裏放了183塊錢,你拿走100,剩下的我們留著買菜。
 
你可能嫌這100元錢太少,你還會在心裏罵:打發要飯的呢!那就拿點東西吧。
 
電腦您千萬不要動,這是上大學時買的東西,現在老得連大富翁都打不起來,你就是拿出去也賣不了幾個錢,還要雇車,再說也容易被人發現,這裏面有我和老公網戀時的電子情書和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。
 
為了感謝您對我們偉大愛情的支援,在鍵盤下面我也放了100元錢,請注意查收。
 
你看到牆角那把吉他沒有?音質很好,是老公的一個婚前好友送的,你把它拿走吧,能賣幾個錢,也算是幫了我的忙,以我的修養,我總不能把它從窗戶丟出去,雖然我看到它就不爽。
 
我們家最奇怪的就是陽臺上那台冰箱了,你把它的電源插上試一下,聽到沒?它居然會唱歌。是我從我媽媽家拉回來的淘汰品。這個東西也大,製冷也不太好,建議你也不要動。
 
還有那台電視,二手市場買的,花費80大元,如果你一定要拿,我也不攔著你。
 
兒童房的那些玩具建議你不要動,我家窮,小孩子買不起玩具,那裏有很多都是我老公用廢棄物品製作出來的,可以說每件都傾注著老公的拳拳愛子之情。你將來也會當上孩子爸爸,你會理解的。為了感謝您的理解,門下放了50元現金。
 
臥室您就不要進了吧,畢竟是很私人的地方。
 
什麼!你進了,你可真不聽話,你看到了吧,那窗簾和床罩都是我一針一針縫出來的。
 
你一定看到床頭櫃了,別試圖把它開開,其實裏面什麼都沒有,只有針頭線腦童話書之類的小東西。
 
那個米黃色按鈕就是開關,如果你一定要看,那就按吧,不過建議你不要按。

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一位生意人上飛機坐定後,很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚,繫著安 全 帶的鸚鵡。
 
當生意人向空服人員要咖啡喝時,身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道:「小姐,妳 怎 麼這麼胖啊?妳一定很懶惰。好吧!反正妳要跑一趟,順便幫我弄杯威士忌來喝喝 吧, 動作快點。」
 
當面受到這種侮辱,空服員儘管心裡氣惱,還是盡責地端來一杯威士忌,不過卻 把 生意人要 的咖啡給忘了。當她要再跑一趟去端咖啡時,鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而 盡,又嘎嘎 叫道:「再給老子來一杯,妳這個又賤又醜的女人。」
 
自咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌,但因怒火中燒,又把咖啡給忘 了。
 
生意人再也受不了這種劣等服務,決定試試鸚鵡的方法。「喂!小姐」他疾言 道, 「我跟妳 要了兩次咖啡,兩次妳都忘記。妳這個豬頭!現在趕快去給 我端來, 否 則我海扁妳一頓。」
 
幾分鐘後,兩名壯碩的空中少爺走過來,把生意人和鸚鵡從座位上揪起來,打開 緊 急逃生門 ,把他們扔出飛機。
 
正當一人一鳥在空中急速下墜時,鸚鵡忽然展開雙翅,轉頭對生意人說:「就 一 個不會飛的傢伙而言.你剛才真他媽的有種.....」
 
頂部
 
 

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頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀,在課堂上發表言論:「 最近有篇報導,我國的成年女性有90%不是處女,總統先生對這種事實感到不可思議,因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學, 妳們知道總統信中寫些什麼嗎?」
大家都搖頭說不知道。
「真的妳們都不知道!」
教授說: 「那麼,妳們都沒有收到信了。」
 

 

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有一天獵人射中一隻小鳥,但不巧掉進了農夫的田裡
 
農夫說那隻小鳥掉進他的田就是他的
 
獵人很生氣的跟農夫理論說那隻小鳥是他射中的
 
於是農夫提議用鄉下的方法來決勝負,贏的人可以得到小鳥。
 
鄉下的決鬥方法是互踢對方的蛋蛋,忍耐力最強的人就勝利了。
 
農夫使盡了吃奶的力氣先踢了獵人的蛋蛋
 
獵人痛不欲生軟倒在地,過了二十分鐘後疼痛過去,爬起來想要踢農夫的蛋蛋復仇
 
正當獵人使盡了九牛二虎之力要準備踢農夫時
 
農夫說了一句話
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
農夫:「這隻小鳥你拿去吧。」

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◎蝦米的心臟在頭部。
 

◎豬無法看到天空。
 
 
 
◎老鼠和馬不能嘔吐。
 
 
 
◎據說貓的尿液是夜光的。
 
 
 
◎世界人口50%的人從來都沒有接過電話。
 
 
 
◎人的心臟可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。
 
 
 
◎你永遠不可能用你的舌頭舔到你的手肘。
 
 
 
◎Sixth Sick Sheik`s Sixth Sheep`s Sick 是英文中最難以發言的一個句子。
 
 
 
◎打噴嚏若過於強勁,會導致胸腔破裂?
 
 
 
◎如果你打電話超過一個小時,那麼你耳朵裡的耳屎會增加大概7倍左 右。
 
 
 
◎打火機是比火柴更早發明出來的。
 
 
 
◎據說,在你睡覺的時候,在你不知不覺中,你會吃入70多種虫 子。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

◎據 說,90%的看過這個文章的人,都會試圖用自己的舌頭舔自己 的手 肘..
 
(你剛才也試著舔過了吧?)

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笑笑集錦
 
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後,男的問那個業務員:「如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?」
業務員答道:「大概二十年徒刑吧!」 
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    一對情侶吵架。
女:「你每一樣東西都比不上任何人!」
男:「對,尤其是女朋友!」     
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餐廳中............... 
「你們這兒有什麼招牌菜?」
「先生,我們這兒最有名的是燕窩。」
「不了,我不吃動物吐出來的東西,太沒衛生了。」
「那您想吃什麼?」
「先來一份雞蛋吧。」
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阿山在金門當兵時,慘遭兵變,女朋友將要和別人結婚了,希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際,向戰友們借了二、三十張女孩子的照片,連同女友的照片一起裝進紙盒裡,寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著:「請挑出自己的照片,其餘的再寄還給我。」     
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情人節時。。。
女:親愛的。。。!我喜歡大大的玩偶!
七夕時。。。
女:親愛的。。。!我喜歡法國香水!
生日時。。。
女:親愛的。。。!鑽石代表永遠。。。!
聖誕節時。。。
女:親愛的。。。!我。。。
男:等一下,寶貝。。。!妳有沒有喜歡便宜的東西?
女:有啊!我最喜歡你了!!!
 
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小明:「妹妹,你幹嘛那麼用功?」
妹妹:「還不都是因為你」
小明:「我?」
妹妹:「沒錯,我們家總要有人有出息吧!」     
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妹妹:「哥,你是我見過最愛乾淨的人」
小明:「過獎了」「你是怎麼看出來的?」
妹妹:「不管什麼事,你都推得一乾二淨」

梵朵心靈學苑 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

<=ont size=5 color=green face=新細明體>這是台灣人的機會啦…只有台=C6W人才解得出來啦^^