突然! 公車停了下來,大家都嚇一跳。
「很抱歉,我這公車又壞了,它常常會突然熄火。
並且在發動的同時,大家用力跳一下,這樣,車子就可以發動了。」
「一、二.....」 「好,注意囉,只有一次機會喔!」
這時,公車真的發動了,大家正鬆一口氣時…… 公車司機又說了:
「謝謝大家的合作,今天是四月一日,愚人節快樂!」 頓時車上騷動不停…
雖不不知是真的假的,=A6椄O不鼓勵用注音文啦~~~
<=ont size=5 color=green face=新細明體>這是台灣人的機會啦…只有台=C6W人才解得出來啦^^
<=ont size=4 color=black face=新細明體> <=strong>為什麼不能用注音文的原=A6] =font size=5 color="#0080c0">
------------ --------- --------- --------- --------- =-------- --------- ---------這幾日洋基收到數百封台?來的信件,其中還夾雜中毒信?F3,
但是最令人好奇的某信件,卻洋基球團眾人看了百思不解
擔心是某種重 要的訊息,還特地花大錢知名的語文翻譯學家解出的文字
於是洋基球團後來把信件送往美國FBI 請專家破解信件
原信如下 :============ =3D======== ========= =3D======== ========
for 親id羊 g大大ㄇ:
QQ ,安安ㄚㄍ位羊g =/span>ㄉㄉ,挖 =/span>i 王 =民,王投球好率=A6n褲,
挖ㄟ把拔馬麻也 I看王 j 民,ㄅ託羊g 球團ㄍ位ㄉㄉㄅ?ㄖ王j 民肥ㄑ =/span>3A =/span>好ㄇ?
ㄅ然 =/span>一後挖ㄟ沒ㄅ球=A3}看捏,為了看王 j 民,挖最近都=AF誚迤╡氿?/span> ^Q^, =/span>
以後挖ㄇ要打ㄅ球,也要打ㄓ=B4峞Aㄅ託ㄋㄇ了,ㄅㄅㄅㄅ, 881^^ !
============ ========= =3D======== ========= =3D=======
解讀啦 : =/span>
給親愛的洋基大大 =註:大哥大姐簡稱 =/span>) 們:=/font>
QQ(註:裝?愛) ,安安啊=A6U位洋基大大,我愛王建民,王?D8民投球好帥好酷,
我的爸爸媽媽也?看王建民,拜託洋基球團各位大=A4j不要讓王建民回去 3A好嗎 ?
不然以後我會< b> =台 ) 沒棒球?DDㄋㄟ,為了看王建民,我最近=B3ㄚ雃降_床喔 ^Q^, =/span>
以後我也要打棒球?也要打職棒,拜託你們了,波波波?,掰掰 ^^
============ =3D======== ========= =3D======== ========
雖然只有簡短幾行文字,FBI一共花了48個小時,
找了5個文字密碼破解專家,後=A8茪~解出信件內的文字意思,
=/span>本來還以為會不會是恐怖的?A3嚇信,結果卻讓他們大出意料,
=/span>文字專家布朗滿頭大汗的表示=A1A這封信是他一輩子碰過最難破解?BA,
=/span>起先他也以為可能是外星人即將綁=架洋基球員的宣告信, =br>
=/span>後來又覺得不對,外星人幹麻?CE =mail,要綁架直接去球場就可以用?B8盤把人吸走了。
=/span>信件解析後才發現,原來是台灣=A4p弟弟的鼓勵信,
=/span>他說如果寄信者沒有經歷過各種=AC鴔猼瑣m,是寫不出這種文字?BA,
=/span>更表示任何密碼都沒有比這?D8更趨近外星文的 =BBy言還難理解。
- Jun 05 Thu 2008 23:00
面試
哈哈~~~真的是這樣喔~~
郭台銘說....(最近很多人在傳這一封信)員工一定要看,會心一笑
一家公司的大老闆死後被送上天堂,看門的天使卻查不到他的紀錄,因為之前很少有大老闆會上天堂的,於是天使要他自己選擇要到天堂,還是去地獄,並且可以讓他先到兩個地方都度過二十四小時之後再做決定。一開始,大老闆先被送到地獄去,他一進門發現是一個狂歡派對,所有他以前的同事跟朋友都在裡面,大家瘋狂慶祝,享受美食、名酒、俊男與美女。二十四小時之後大家跟他道別,並希望很快再見到他。緊接著他被送到天堂去,那邊有安寧的環境跟無盡的美景,同樣舒舒服服地過了二十四小時。抉擇的時間到,大老闆對天使說:「天堂固然很好,但是地獄看起來比較吸引 。」於是他被送往地獄。然而,才一進地獄的門,眼前的景物卻讓他大吃一驚。他
>> 的眼前竟然是一片荒原,所有他的朋友不是在上刀山,就是下油鍋。他驚恐地問地獄的守門人:「怎麼會這樣?上一次我來的時候不是這樣的啊?」地獄的守門人講了一句關鍵的話:「上一次,你是來面試的,現在你已經是員工了。」頗有深意的一句話
- Jun 05 Thu 2008 22:58
老跳蚤與小跳蚤
在邁阿密溫暖的陽光下,一支老跳蚤正想受日光浴
突然,他看到一支小跳蚤又咳嗽又打噴嚏的。
他問道:小兄弟怎麼啦?為啥病成這樣?
小跳蚤:我在飛機上,本來躲在一個人的鬍子裡,
誰知道他下飛機後,便騎摩托車到這裡,害我被風吹得著涼了----
老跳蚤:呵呵...我教你,下次你上飛機後就躲在馬桶邊,
等空姐上廁所時跳到她的那裡,那兒可真溫暖----
時光匆匆,當老跳蚤再度在邁阿密享受日光浴時,
他又遇到那小跳蚤,但小跳蚤一樣又咳嗽又打噴嚏。
老跳蚤不解的問:小兄弟,你沒照我的方法嗎?
小跳蚤:有ㄚ,但那裡實在太舒適了,我不知不覺就睡覺了----
但當我醒來時,我又在別人的鬍子裡----
- Jun 05 Thu 2008 22:57
老虎.....
老虎追蛇,蛇竄到水裏去了
老虎耐心的趴在河邊守候.
過了許久,爬上來一只烏龜
老虎立即按住道:
還想跑?穿上背心我也認得你.
烏龜懷恨在心
一天在路上看到小花貓
烏龜爬過去給小花貓一個衝撞攻擊
攻擊完畢之後說
不要以為你裝可愛我就認不出你來
小花貓被誤認為老虎
心裡悶到一個極致
於是跑到PUB喝酒 放鬆一下心情
怎知當時喝多了 尿急
跑到廁所小解
看到一隻烏龜 馬上給他一個頸部固定技
對著他說 托掉龜殼對我噴水
我就會怕你嗎..
- Jun 05 Thu 2008 22:57
北極熊為什ㄇ不會吃企鵝
北極熊為什ㄇ不會吃企鵝
北極很冷,終年冰天雪地,一年中有一半是黑夜,另一半是日不落。生物要生存在這邊須要有很特別的習性來適應當地的生活。北極最有名的是北極熊,也是熊類裡最有份量的成員,比美洲的大灰熊還要大(一
般的美州大灰熊站起來約有250公分左右,體重隨便長都300公斤以上,我門兩個加起來
都不是他的對手)…北極熊之所以這麼有份量,除了是因為在冰天雪地裡需要夠厚的毛皮維持體溫外,
還要有足夠的脂肪禦寒;此外,你也可以想像在那個惡劣的環境哩,覓食有多重要,因
為食物的缺乏,北極熊也是見什麼就吃什麼。所以北極熊也是地球上以殘暴聞名的動物
之ㄧ,千萬不要被他們可愛的外表所矇蔽,為了吃飯,他們兇殘的樣子可一點都不可
愛………注意!問題來了!北極熊那麼凶殘,冰天雪地?,見什麼就吃什麼,但是,為什麼北極熊不吃企鵝?
打死都不吃……
不要懷疑,北極熊真的不吃企鵝,這是大自然的定律,但是,為什麼呢?
你怎麼知道解答在下面
還沒想到嗎?
再想想不要急著放棄都跟你說再想想,你還一直往下看
好吧,怕了你了………………沒想到聰明如你竟然也不知道你阿呆喔!企鵝在南極啦!吃你個頭啊!這種智商,最好別被你老闆發現!
- Apr 24 Thu 2008 17:30
夫妻吵架
一天妻子和丈夫吵了架以後,,丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」
丈夫驚奇道:「這是貓,不是豬呀!」
「我跟貓說話你插什麼嘴?」
妻子氣憤地說:「我就是嫁了一個魔鬼也比嫁給你強!」
丈夫立即回答:「你嫁不了魔鬼的!」
「法律規定,近親不准結婚。」
- Apr 17 Thu 2008 12:39
讓我來教你怎麼尿尿
有一位士官長,獨自養育了一個智能不足的小孩--正太。
正太不會自己小便,經常尿濕褲子。
某日,士官長想到,何不用部隊那套來教他呢。
於是,他就把正太叫到跟前,告訴他,以後要是想要尿尿的時候,就照著以下的步驟:
1. 拉開拉鍊
2. 把它拿出來
3. 把皮翻起來,讓頭露出來
4. 發射
5. 把皮翻回去,讓頭收起來
6. 把它放回去
7. 拉鍊拉起來
不放心的,重複叫正太做了幾次,邊做邊大聲的唸:
1,2,3,4,5,6,7
正太再笨,也學起來了。
這一天,士官長回到家中,一進門就剛好見到正太要去廁所。於是,身為一個關心自己小孩的好父親,自然偷偷的跟在他身後,想看看自己的教育是否成功。
正太喊 1 (士官長心想,嗯,孺子可教也)
正太喊 2 (士官長幾乎感動到要流淚)
正太喊 3 (士官長心中,感觸萬分,我的小孩會自己上廁所了)
正太喊 5 (!!!怎麼回事??)
正太喊 35,35,35,35,35,35,35,35,35,35,35,35,35.........
士官長這時候衝進去,大喊:你在做什麼~~~
爸爸... 你教我的動作,3跟5,做起來特別舒服耶~~~
35,35,35,35,35,35,35,35,35,35,4444444444444444444444
- Apr 17 Thu 2008 12:26
給小偷的一封信
小偷先生:如果你看到這封信,那真是非常不幸,門高一尺,盜高一丈,你又成功地破壞了我們新買的防盜門,成為第10位進入我房子的小偷。小偷先生,信封裏有50元錢,您先拿著,算是彩頭,然後耐著性子把這封信讀完。這屋子雖然看上去挺亂的,但每一樣東西都有秩序,你想找什?我一樣一樣告訴你,請你不要亂翻,有些東西對你一文不值,但對我們卻很重要。還有,我生性不太勤快,也不想旅遊回來再辛苦收拾屋子了,還望配合。你來我家,主要目的肯定是“借”錢,我們都剛發了工資和津貼,但都打在銀行卡裏了,銀行卡我們隨身帶著。為了不令您太失望,也感謝您的配合,我在電腦桌第一個抽屜裏放了183塊錢,你拿走100,剩下的我們留著買菜。你可能嫌這100元錢太少,你還會在心裏罵:打發要飯的呢!那就拿點東西吧。電腦您千萬不要動,這是上大學時買的東西,現在老得連大富翁都打不起來,你就是拿出去也賣不了幾個錢,還要雇車,再說也容易被人發現,這裏面有我和老公網戀時的電子情書和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。為了感謝您對我們偉大愛情的支援,在鍵盤下面我也放了100元錢,請注意查收。你看到牆角那把吉他沒有?音質很好,是老公的一個婚前好友送的,你把它拿走吧,能賣幾個錢,也算是幫了我的忙,以我的修養,我總不能把它從窗戶丟出去,雖然我看到它就不爽。我們家最奇怪的就是陽臺上那台冰箱了,你把它的電源插上試一下,聽到沒?它居然會唱歌。是我從我媽媽家拉回來的淘汰品。這個東西也大,製冷也不太好,建議你也不要動。還有那台電視,二手市場買的,花費80大元,如果你一定要拿,我也不攔著你。兒童房的那些玩具建議你不要動,我家窮,小孩子買不起玩具,那裏有很多都是我老公用廢棄物品製作出來的,可以說每件都傾注著老公的拳拳愛子之情。你將來也會當上孩子爸爸,你會理解的。為了感謝您的理解,門下放了50元現金。臥室您就不要進了吧,畢竟是很私人的地方。什麼!你進了,你可真不聽話,你看到了吧,那窗簾和床罩都是我一針一針縫出來的。你一定看到床頭櫃了,別試圖把它開開,其實裏面什麼都沒有,只有針頭線腦童話書之類的小東西。那個米黃色按鈕就是開關,如果你一定要看,那就按吧,不過建議你不要按。
- Apr 17 Thu 2008 12:23
有種的生意人
一位生意人上飛機坐定後,很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚,繫著安 全 帶的鸚鵡。當生意人向空服人員要咖啡喝時,身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道:「小姐,妳 怎 麼這麼胖啊?妳一定很懶惰。好吧!反正妳要跑一趟,順便幫我弄杯威士忌來喝喝 吧, 動作快點。」當面受到這種侮辱,空服員儘管心裡氣惱,還是盡責地端來一杯威士忌,不過卻 把 生意人要 的咖啡給忘了。當她要再跑一趟去端咖啡時,鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而 盡,又嘎嘎 叫道:「再給老子來一杯,妳這個又賤又醜的女人。」自咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌,但因怒火中燒,又把咖啡給忘 了。生意人再也受不了這種劣等服務,決定試試鸚鵡的方法。「喂!小姐」他疾言 道, 「我跟妳 要了兩次咖啡,兩次妳都忘記。妳這個豬頭!現在趕快去給 我端來, 否 則我海扁妳一頓。」幾分鐘後,兩名壯碩的空中少爺走過來,把生意人和鸚鵡從座位上揪起來,打開 緊 急逃生門 ,把他們扔出飛機。正當一人一鳥在空中急速下墜時,鸚鵡忽然展開雙翅,轉頭對生意人說:「就 一 個不會飛的傢伙而言.你剛才真他媽的有種.....」頂部
- Apr 17 Thu 2008 12:12
處女才會收到的信
頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀,在課堂上發表言論:「 最近有篇報導,我國的成年女性有90%不是處女,總統先生對這種事實感到不可思議,因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學, 妳們知道總統信中寫些什麼嗎?」
大家都搖頭說不知道。
「真的妳們都不知道!」
教授說: 「那麼,妳們都沒有收到信了。」
- Apr 17 Thu 2008 12:07
農夫的笑話
有一天獵人射中一隻小鳥,但不巧掉進了農夫的田裡農夫說那隻小鳥掉進他的田就是他的獵人很生氣的跟農夫理論說那隻小鳥是他射中的於是農夫提議用鄉下的方法來決勝負,贏的人可以得到小鳥。鄉下的決鬥方法是互踢對方的蛋蛋,忍耐力最強的人就勝利了。農夫使盡了吃奶的力氣先踢了獵人的蛋蛋獵人痛不欲生軟倒在地,過了二十分鐘後疼痛過去,爬起來想要踢農夫的蛋蛋復仇正當獵人使盡了九牛二虎之力要準備踢農夫時農夫說了一句話農夫:「這隻小鳥你拿去吧。」
- Apr 17 Thu 2008 12:05
15件你一定不知到常識
◎蝦米的心臟在頭部。
◎豬無法看到天空。◎老鼠和馬不能嘔吐。◎據說貓的尿液是夜光的。◎世界人口50%的人從來都沒有接過電話。◎人的心臟可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。◎你永遠不可能用你的舌頭舔到你的手肘。◎Sixth Sick Sheik`s Sixth Sheep`s Sick 是英文中最難以發言的一個句子。◎打噴嚏若過於強勁,會導致胸腔破裂?◎如果你打電話超過一個小時,那麼你耳朵裡的耳屎會增加大概7倍左 右。◎打火機是比火柴更早發明出來的。◎據說,在你睡覺的時候,在你不知不覺中,你會吃入70多種虫 子。↓↓↓
◎據 說,90%的看過這個文章的人,都會試圖用自己的舌頭舔自己 的手 肘..(你剛才也試著舔過了吧?)
- Apr 17 Thu 2008 12:04
笑笑集錦
笑笑集錦
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後,男的問那個業務員:「如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?」
業務員答道:「大概二十年徒刑吧!」
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一對情侶吵架。
女:「你每一樣東西都比不上任何人!」
男:「對,尤其是女朋友!」
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餐廳中...............
「你們這兒有什麼招牌菜?」
「先生,我們這兒最有名的是燕窩。」
「不了,我不吃動物吐出來的東西,太沒衛生了。」
「那您想吃什麼?」
「先來一份雞蛋吧。」
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阿山在金門當兵時,慘遭兵變,女朋友將要和別人結婚了,希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際,向戰友們借了二、三十張女孩子的照片,連同女友的照片一起裝進紙盒裡,寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著:「請挑出自己的照片,其餘的再寄還給我。」
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情人節時。。。
女:親愛的。。。!我喜歡大大的玩偶!
七夕時。。。
女:親愛的。。。!我喜歡法國香水!
生日時。。。
女:親愛的。。。!鑽石代表永遠。。。!
聖誕節時。。。
女:親愛的。。。!我。。。
男:等一下,寶貝。。。!妳有沒有喜歡便宜的東西?
女:有啊!我最喜歡你了!!!
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小明:「妹妹,你幹嘛那麼用功?」
妹妹:「還不都是因為你」
小明:「我?」
妹妹:「沒錯,我們家總要有人有出息吧!」
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妹妹:「哥,你是我見過最愛乾淨的人」
小明:「過獎了」「你是怎麼看出來的?」
妹妹:「不管什麼事,你都推得一乾二淨」