奧修梵朵

『梵』，有著空無、極盡的意涵；『朵』，花朵的朵，是一種開悟。當『梵』與『朵』相遇，它成為一個空間，允許各種花朵的存在，允許許多不一樣的人能同時綻放他們獨有的芬芳。能量合一，意味著等待來到這裡的人，都能達到身心靈的整合，成為完整的靈魂，同時也與宇宙合一，成為宇宙的一部分。

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Sep 22 Mon 2008 14:46
猴子與警察‏

有一對互不信任的夫妻
當老公要到外地出差時
老婆怕老公在外面亂來
所以要求老公要在小弟弟上做記號
如果在外面亂來的話
記號就會不見
於是就在她老公的小弟弟上畫了一隻猴子
好好保護這根香蕉
當然老公也怕老婆紅杏出牆
所以也要求老婆也要做記號
於是就在他老婆的私處畫了一個警察
以便保護老婆的密寶
幾日後老公出差回來
老婆當然要好好檢查看看猴子在不在
檢查的結果猴子是在
但換了地方
再換老公檢查老婆
檢查的結果警察還在
但不是之前畫的
於是便責問老婆
這是怎麼回事
老婆便不太客氣的回答說

你的猴子會爬樹
我的警察不會換班嗎

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Sep 22 Mon 2008 14:45
北極熊為什ㄇ不會吃企鵝‏

北極熊為什ㄇ不會吃企鵝
北極很冷，終年冰天雪地，一年中有一半是黑夜，另一半是日不落。生物要生存在這邊須要有很特別的習性來適應當地的生活。

北極最有名的是北極熊，也是熊類裡最有份量的成員，比美洲的大灰熊還要大(一
般的美州大灰熊站起來約有250公分左右，體重隨便長都300公斤以上，我門兩個加起來
都不是他的對手)…

北極熊之所以這麼有份量，除了是因為在冰天雪地裡需要夠厚的毛皮維持體溫外，
還要有足夠的脂肪禦寒；此外，你也可以想像在那個惡劣的環境哩，覓食有多重要，因
為食物的缺乏，北極熊也是見什麼就吃什麼。所以北極熊也是地球上以殘暴聞名的動物
之ㄧ，千萬不要被他們可愛的外表所矇蔽，為了吃飯，他們兇殘的樣子可一點都不可
愛………

注意！問題來了！

北極熊那麼凶殘，冰天雪地?，見什麼就吃什麼，但是，為什麼北極熊不吃企鵝？
打死都不吃……
不要懷疑，北極熊真的不吃企鵝，這是大自然的定律，但是，為什麼呢？
你怎麼知道解答在下面
還沒想到嗎？
再想想不要急著放棄

都跟你說再想想，你還一直往下看

好吧，怕了你了………………沒想到聰明如你竟然也不知道

你阿呆喔！企鵝在南極啦！吃你個頭啊！這種智商，最好別被你老闆發現！

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Sep 22 Mon 2008 14:44
老婆氣死記‏

※半夜醒來，感覺老公緊抱著我。竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時，一不小心就洩底了。
於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說道：「老婆，好冷...」
當時，恨不得把他踢下床去！

※有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。
老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」
竊喜！心想：:老公一定覺得我身材不錯。
可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」
老公一本正經，並用很專業的語氣說道：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」
頓時，我差點從椅子上滾下來！

※有一天早上，我休假，老公上班，我送老公到電梯門口，電梯門一開，我轉身準備回家，卻聽見背後老公在叫我。轉身一看，只見老公站在電梯門口，一腳站立、一腳翹起，攔住電梯門，探著身，頑皮的對我說：
「老婆，裡面沒人呀！Ｋｉｓｓ一下！」
我又好氣，又好笑！

※有一次，我一邊照鏡子、梳頭，一邊對老公說：「如果我老公每天下班回來煮飯、洗衣，然後我什麼都不用做，只要上班，那多好呀！」
老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：「老婆，醒醒，醒醒，時間不早了！」
我徹底被我老公打敗了！

※有一天，老公坐公車回家，路上塞車，他發簡訊給我，說會晚一點到家。
我也發簡訊回他說，塞車你就在車上睡一下吧！
沒想到他回，不！要是夢見妳多嚇人！

※我和老公喜歡一起看ＶＣＤ，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裡出來。於是，當畫面一停止的時候，我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲，老公見狀只能自己下床去換。等老公一下床，我立刻醒來，裝作睡眼惺忪的樣子，說：「怎麼了？怎麼了？發生了什麼事？要換片嗎？我來，我來，我來好了！」老公說我太奸詐了。過幾天，我已經忘了這個事情，等到要換片的時候，我才剛想要叫他，可是，這回換他側頭裝睡了！

※有一天，洗碗時順便把不鏽鋼的鍋子刷一刷，很努力地刷，終於刷得比剛買回來的時候還亮。老公對著鍋子，頭偏來偏去仔細地看，但就是不肯稱讚我這辛勞的成果。正想邀功時，他用手若無其事地撥了一下頭髮，滿意地說

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Aug 28 Thu 2008 23:37
閻王之母‏

有一個男人，當他妻子臨死時，他很悲傷地問她道：“妻呀！你

死了之后，要使我當光棍了。現在趁你未絕氣之前，先問你一句話：

你死后，叫誰來做我的續弦夫人呢？你平日心中有否這個女人呢？”

他妻子聽了，雖在臨終的時候，也掙扎起整個身體，怒氣沖沖

地罵道：“你這無情的男子，我尚未氣絕，你就想續娶。像你這種忘

恩負義的男子，誰個女人肯嫁你？你的后妻，一定是閻王的母親無

疑。”

丈夫聽了，搖搖頭、說：“這樣不可！一誤不可再誤。我已娶了

閻王的女兒於先，難道還要娶閻王的母親於后嗎？”

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Jul 20 Sun 2008 19:11
只有20%的人才能正確地讀出以下的短句‏

蠻好玩的，可以試一試…
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> 只有百分之二十的人才能正確地讀以下的短句
> *過國過果 .郭國過國國. 果國過郭國國.國國國過果國 *
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> 你都讀對了嗎？....結果如下
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> ...... 你已經具備與公雞聊天的能力了!!
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Jul 20 Sun 2008 18:31
船長的戰鬥裝備‏

有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一隻海盜船向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說：「拿我的紅色襯衫來！」船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終於戰勝了海盜。

這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地說：「拿我的紅色襯衫來!」終於又打敗了海盜。

水手們不解的問：「您為什麼總要穿紅襯衫打仗？」船長說：「這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！」

這天，突然來了十幾隻海盜船。這次，水手們更加害怕，他們都緊張的看著船長，等著船長拿紅襯衫的指示，船長想了半天，對等著他命令的副手說：「拿我的黃色褲子來！」

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Jul 20 Sun 2008 18:29
那個真的不是我的啦!

主管：『那個誰！你過來一下！』

我：『來了！要幹嘛？』

主管：『你看看我的筆電，是不是有怪聲！？』

我：『嗯…真的有喔！』

主管：『你馬上幫我拿去給原廠修理！』

我：『yes sir！！』

於是我便拿著筆電到了門市

這時客人還蠻多的，這個門市只有兩個客服小姐，而且一個都正在服務兩組客人

所以我就在旁邊等候

過了一會，其中一位客服呼喚我：『先生！不好意思！有什麼需要服務的？』

唔哇！聲音好甜美！仔細一看，是個長腿正妹客服人員

她剛剛正服務完一組客人，現在總該輪到我了吧！

除了我，她也同時正在服務另一個客人，是個大眼正妹！她正拿她的粉紅筆電來維修

今天我真走運！！同時遇到兩個正妹！星座運勢真的有準到！

我：『我拿筆電來維修的，它在使用時會有噪音…』

客服正妹：『哦！好的！那麻煩您先填一下這個表格！』

我：『嗯！好！』身旁坐著兩個正妹，讓我心情格外愉快

客服正妹：『嗯！您說您的電腦使用時會有噪音？哪種噪音？』

我：『開機時就會有了，就像這種。』我開機

電腦發出『咻~~咻~~』很虛弱的噪音

身旁的粉紅筆電正妹這聲音吸引了注意到，往我這看了一下，我當然也很紳士的回眸一笑

等待維修是無聊的，所以她會注意旁邊客人的狀況也是人之常情，真的只是無聊嘛！！

客服正妹：『聲音好像從這附近發出來的…』指光碟機附近

然後她就順手把光碟機按開，這時彈出一片光碟

上面印著一個全裸女人，兩點用星星遮住，旁邊還有斗大的字『愛的淫亂-本田亞紀』

頓時，我，客服正妹，筆電正妹，大家都傻了眼…

後來發生什麼事我已經忘了…這就是所謂的選擇性失憶吧…

最後客服小姐說：『先生，那您的電腦維修需要三到五個工作天喔！』<

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Jul 20 Sun 2008 18:28
國王的眼淚..........

笑一笑有益身心健康哦！

國王的眼淚..........

某銀行總裁的美麗女秘書奉命陪一名到訪的非洲國王四處遊覽

這位國王不僅非常富有, 而且是銀行的重要客戶

這位女秘書為了公司業務, 當然盡心盡力安排與導覽

突然之間，國王向女秘書求婚

女秘書自然不願意，但又不想得罪這位大客戶，於是想盡辦法要讓他知難而退

她說：「要我嫁給你，有三個條件。第一，結婚戒指上的鑽石必須有75克拉，

后冠上的鑽石必須有200克拉。」

國王想了一會兒，說：「好，我有，我有！」

眼見第一招不行，女秘書又說：「你要在紐約替我建一座有100間房的大屋。

還要在法國最佳的釀酒區建一座城堡，作為渡假屋。」

國王想了一會，又跟在紐約和法國的經紀人通了一個電話，

忍痛說：「好，我建，我建！」

女秘書眼看不行了, 必須使出殺手招：「我的男人，那話兒必須有十四吋長。」

國王一臉愕然，

然後

雙手掩面痛哭，

過了好久，才低泣著說：

「好！我切，我切！」

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Jul 20 Sun 2008 18:26
把那地方搞硬‏

妻子在廚房裡忙著準備早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，說，" 你要是能把這搞硬，就不用穿彈力褲了。"

妻子強忍著，沒搭理他。

第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，說："你要是能把這搞硬，就不用戴乳罩了。"

妻子不耐煩了，在他褲襠裡拍了一下，說：" 你要是能把這搞硬，就不用戴綠帽了。"

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Jul 18 Fri 2008 11:25
想不到淑芬傳奇還有續集...讓緊繃的心情放鬆一下吧!!‏

想不到淑芬傳奇還有續集...讓緊繃的心情放鬆一下吧!!

廖淑芬． 60分！你呀，不是名字叫起來像60 分就可以考 60 分啊？！」>> 老師不悅地說。

「伍淑芬．50分！你呀！比廖淑芬還不如！」老師依舊忿忿然地說著

接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷：柯淑芬( 台語)‧考10分！喔，你也一樣！名字叫起來像10分你就給我考10分？！」

這時．．．「啊！我完了 .. . . 」>> 柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙 ...............>>

老師嘆口氣，很無奈的發著第四張：「不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了．．．」

「柯玲芬 (台語 ) ．．考 0分！」

老師搖搖頭道：「你們兩姐妹應該向你們哥哥好好看齊，他總是考滿分，你們倆不要老是考那樣的成績。」

>>柯淑芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵，「都嘛是爸媽把哥哥的名字取得太好了，叫做．．．

柯吉霸！！！！！」>____

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Jul 12 Sat 2008 22:24
自抬身價‏

拍賣會場上, 正在拍賣一隻非常漂亮的九官鳥.
會場上一年輕人非常地喜愛.
他看到沒人競價, 就出了個很低廉的價格:
"三百塊"
"四百" 一個聲音很快地叫了出來.
"四百五" 年輕人聽到有人出價, 連忙提高了價錢.
"五百" 又是那個討厭的傢伙?!
"五百五 (我就不信併不過你) "
"六百......"
......
雙方出價速度愈來愈快, 彼此不服輸地提高價錢.
終於, 年輕人以九千五百元成交, 上台去拿他的九官鳥.
"沒想到一隻鳥要花我九千多塊錢......
對了, 能不能問你一下, 這隻九官鳥會不會說話?"
"這點保證沒問題, 不然你以為剛剛是誰在和你喊價?"

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Jul 12 Sat 2008 22:23
上帝失手‏

四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。

病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。

搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：

「不，你不會死的，你還可以活45 年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！」

當然，結果是莉蓮奇蹟般地被救活了。

身體復原後，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然後是隆胸，

最後是瘦腹，一古腦兒連續做了4個

美容手術，然後又叫了專業美髮師上門服務
，
改換了髮色、做了個新潮髮型，整個兒看起來年輕了十幾歲
。

當最後一個整形手術完成後，莉蓮便高高興興地辦理了
，沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。

到了天堂後，莉蓮生氣地質問上帝：「既然你說過我還可以活 45年，那麼你就不應該食言。」

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：
.
.

.
.

「真是對不起，剛剛. ..........我認不出是你。」

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Jul 12 Sat 2008 22:23
四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。

有一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60 歲生日，正在熱鬧時，突然，天使出現了。
天使說：「我祝福你們60 歲生日，你們許願吧，我一定成全。」
60 歲的老婆說：「我好想環遊世界。」
天使說：「成全你。」噹！太太手上多了一張環遊世界的飛機票。
天使問60 歲的老公：「你呢？許什麼願？」
老公問：「真的一定會成全嗎？」
天使說：「我從不反悔。」
老公高興萬分的許願：「我希望我現在能抱著比我小30 歲的女人。」
天使說：「成全你。」

噹！老公變成了90 歲。

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Jul 12 Sat 2008 22:22
石頭‏

一隊童子軍到了巴黎，因為找不到花錢的地方，便到成人夜總會
去看脫衣舞表演。
最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上場之
後，惑人的微笑、迷人的身段，隨隨著寬衣解帶呈現在眾人面前，當
女郎身上僅剩閃閃發光的緊身衣時，童子軍中傳來了啜泣聲──
「怎麼啦？」團長問哭泣的少年。
「我媽媽告訴過我，」少年含著眼淚說：「看到裸體的女人，會變
成石頭。現在……我的身體有某個部份，開始變成石頭了。」

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Jul 12 Sat 2008 22:21
夫妻間承諾三十年‏

話說有一日， Cody和Judy結婚，

在新婚之夜，

Cody將一盒東西放在床底，

並要求Judy發誓絕不能偷看這盒，

因為這是他的秘密。

如是者，Judy守了這承諾三十年，

真的一次都沒有偷看過。

就在他們結婚三十週年那一天，

Judy心想:「我忍了三十年，我真的很想知道盒裡面裝著什麼...」

於是她就打開盒子，

發現盒子裡有三個空的啤酒罐和 82000美金。

Judy感到奇怪地想:「為什麼會有這麼多錢和三個空的啤酒罐呢?」

當晚，他們在一間高級餐廳慶祝結婚三十週年，

Judy很坦白地跟Cody說:

「對不起，在過去三十年我都有守諾言沒看過那個盒，但是我今天真的忍不住看了，

真的很對不起。但既然我看了，你可不可以告訴我那三個空的啤酒罐代表什麼意思？」

Cody 答 :

「好了，都過了三十年了，是時候告訴你的了。其實是這樣的，每一個空罐就代表我

每一次去嫖妓，回來時都會放一個空罐在床下，以警惕自己不會有下一次。」

之後Judy面色一沈，口唇震動，但心想:

「結婚都三十年了，你也算對我不錯，都只是去了三次。」

然後說:「算了，跟你做了三十年夫妻，你也不算太過份，我就原諒你啦。」

Judy再說:「這麼那82000美金又是什麼回事?」

Cody答:

那些錢.....是我把其餘的罐子賣了......拿到的錢...

Judy...#@$$#%&*%&

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Jul 12 Sat 2008 22:20
偵查員與企鵝‏

一個偵察員來到企鵝島

看見一隻企鵝便問到：＂你每天都幹什麽啊？＂

企鵝回答：＂吃飯　睡覺　打豆豆＂

他又看見第二隻企鵝，問到：＂你每天都幹什麽啊？＂

企鵝回答：＂吃飯　睡覺　打豆豆＂

他又看見第三隻企鵝，問到：＂你每天都幹什麽啊？＂

企鵝回答：＂吃飯　睡覺　打豆豆＂

他一直問到第９９只企鵝，還是回答：＂吃飯　睡覺　打豆豆＂

當他問到第１００只的時候

企鵝回答：＂吃飯　睡覺＂

偵察員問他爲什麽不打豆豆

企鵝回答：＂因爲我就是豆豆啊！＂

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Jul 12 Sat 2008 22:19
奇觀‏

冬瓜聽說鐵路局請人看守平交道的交叉點
便去應徵了
負責人說:
你必須接受嚴格的口試
冬瓜誇口說:
你盡管問吧
主考官問:
假如你在交叉點見到兩列火車都以很快的速度相對駛來
你該怎麼做
冬瓜:
我會立即吹哨子
主考官:
如果哨子吹不響呢
冬瓜:
那我會把紅上衣脫下來揮舞
示意火車煞車
主考官:
要是在夜晚發生呢
冬瓜:
那麼我會搖動手提燈
主考官:
假如燈裡剛好沒油呢
冬瓜:
那麼.......................
我會趕快叫我妹妹出來
主考官:
你妹妹???????????她能幹麻
冬瓜:
我會對她說
妹妹快出來
來看百年難得一見的火車對撞

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Jul 12 Sat 2008 22:18
我還天天喝多啊‏

一隻母螃蟹到了發情期便想找個配偶。但是它想找一個與衆不同的。一天它看到了一個直著走路的螃蟹，它決定就是它了，於是便和它在一起了。第二日母螃蟹就約公螃蟹說：咱們出去走走啊？它倆就出門了，但是母螃蟹發現今天公螃蟹怎麽橫著走路了，就問公螃蟹：你怎麽和昨天走路不一樣了？公螃蟹怒到；我還他媽天天喝多啊！。。。

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Jul 12 Sat 2008 22:16
串爆msn色狼‏

串爆msn色狼

Q:男 a:女

Q:hi　　　　　　　　　　　　　　　 A:嗯

Q:你好嗎?　　　　　　　　　　　　　　A:嗯
　
Q:想約你出去　　　　　　　　　　 A:可以! 愛怎麼想是你的事!

Q:聊性嗎?　　　　　　　　　　　A:性性性性性性性性性性性.....聊完了!

Q:你在那?　　　　　　　　　　　A:地球!

Q:電話幾號?　　　　　　　　　　　A:很多號!
　
Q:可以跟我說嗎?　　　　　　　　A:不可以!不為什麼!
　　　
Q:想援交嗎?　　　　　　　　　　A:想被耍嗎?

Q:我愛你!　　　　　　　　　　　A:應該的!

Q:我XXXX祖宗18代!　　　　　　　　A:我看很難!

Q:我有榮幸跟你交朋友嗎?　　　　　 A:無!

Q:你跩什麼啊?　　　　　　　　　 A:跩的讓你一直傳訊!
　　
Q:! 你生的兒子沒屁眼!　　　　　　 A:你生的兒子雙屁眼!

Q:我要一直傳訊騷擾你!　　　　　　 A:加油!

Q:這是我的電話,我等你call我!    　　 A:等我post到色情網後再說!

Q:你是美女嗎?　　　　　　　　　　 A:不重要!

Q:什麼是重要的?　　　　　　　　　 A:太多了!自己想!

Q:有空嗎?　　　　　　　　　　　 A:有!

Q:要出去逛嗎?　　　　　　　　　　 A:要! 但不是跟你!

Q:我想見你!　　　　　　　　　　　 A:慢慢想吧!

Q:你三圍多少!　　　　　　　　　　 A:不少!

Q:我要上你!　　　　　　                      A:上不到!

Q:你這種樣子怎麼會有人喜歡你啊        A：你不知道我已經有老公了嗎...

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Jul 12 Sat 2008 22:15
無聊司機。。‏

上班時段，交通如同以往一般擁擠，公車上擠滿趕著上班、上學的人。
突然！公車停了下來，大家都嚇一跳。

大家你看我、我看你想著說怎麼回事？這時，公車司機站起來了，對乘客們說：
「很抱歉，我這公車又壞了，它常常會突然熄火。

可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」大家更是緊張了，想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢？

司機接著說：「不過呢，我這公車有一個奇怪的毛病：只要在發動前，全部的乘客都起立，
並且在發動的同時，大家用力跳一下，這樣，車子就可以發動了。」

「來來來，希望大家配合，我數一、二、三，三的時候，請大家用力跳，越用力越好。」
「一、二.....」「好，注意囉，只有一次機會喔！」

「預備...　一....二....三！」「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳；
這時，公車真的發動了，大家正鬆一口氣時…… 公車司機又說了：
「謝謝大家的合作，今天是四月一日，愚人節快樂！」頓時車上騷動不停…

「喔！真是的，害我跳得那麼認真！」

「夭壽喔！害我摔到屁股……」

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